12 octobre 2007
Défendre Agora vox, c'est défendre nos libertés
*Les liens des auteurs se trouvent juste dessous leurs images pour rires*
Après cela dans la mesure ou quelqu'un nous dise que nous ne sommes pas célébrissimes consultez le "Guiness" ou le Whooooooooo!!
Ce qui va suivre est un article en cosignature de multiples rédacteurs de cet "ailleurs". (Entre autre Gasty, Le Chat, Le Panda, l'Enfoiré, etc.). Il y avait de la franche rigolade. Ce n'était point une attaque contre Agora vox, mais, un seul désir d'amélioration et de corrections.
L'imagination, comme le droit d’expression était libre. Exprimez ce que ces rédacteurs avaient sur le cœur, avec humour, courtoisie, et respect étaient du parcours.
Nous l'avons proposé à la modération respectant ainsi « la ligne éditoriale ». Cela ne s'était jamais fait à ce jour. Nous pensions que si la modération existait avec de l’humour réellement nous aurions un article d'anthologie.
C'était notre liberté d'expression que l'on faisait taire tout du moins certains.
Toutes les suggestions correctes et humoristiques étaient les bienvenues. Sommes-nous parvenus à nos fins? Questions avec ou sans réponses?
Nous continuions à semer afin de récolter les fruits de la transparence !
Il ne fallait pas oublier que dans toute armée il faut un chef, nous l'acceptions normal…
Toute armée
a un chef
, mais sans soldats il n'y a pas d'armée.
La meilleure façon d’agir démocratiquement c’était de refuser la démagogie.
La transparence et une plus grande cohésion parmi les rédacteurs, le rejet de commentaires totalement insupportable.
L'humour, oui, le commentaire ferrugineux, non. (Dixit Bourvil)
La base d'Agora vox, c'était nous tous sans exception qui l'avons construite.
Nous nous devions de la défendre.
Nous avons seulement été les « ouvreurs de notre futur » de véritables bâtisseurs et non des ensevelisseurs.
Agora vox est ce qu'il est et notre plaisir était de communiquer le message que nous voulions voir véhiculer, dans la correction de tout.
Cet article fait suite aux commentaires de : Le vertige du monde selon Facebook
Nous le publions même si nous devons nous battre pour que vous puissiez vous exprimer « Voltaire, Le Vrai ».
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Les affaires du Sports ou des Conjonctures…
Il était une fois, puis non ce n’est pas vrai, nous sommes des Pieds Nickelés presque ficelés dans une fausse armature. C’est à l’arbitre botté tout comme nous de nous compter et de voir si les filets sont ou ne sont pas percés. De plus il faut vérifier si le terrain, les joueurs portent la tenue réglementaire.
Dans une autre ville de la botte de l’Europe, un match devait se dérouler entre les bleus et les blancs, la pluie survint le match n’eu pas lieu et tous les élèves devant rendre leur copie le « jeudi » eurent 20/20 il n’y en eût que quelques uns qui décrirent la partie-match, « Ils » furent traités de « menteurs » et de fauteurs de troubles et punis de paraître à l’entrainement même cela dura des siècles. Jusqu’à la prescription….
Oui, on sait fut un temps il y eu le piège pour les « 3 petits nègres » d’Agata Christie, cela fit un tabac à la vente plus important que tous les ouvrages sur les présidentielles, y compris celles de 2007, ce n’est pas peu dire, on ne connaît pas même le nombre d’ouvrages vendus.
Personne c’est une règle absolu ne peu contester les décisions de l’Arbitre sous peine d’exclusion temporaire, voire définitive. Or certains jouant pour la première fois ne connaissaient pas les « règles du jeu » et ne sachant point que la modération suprême pouvait l’emporter sur les pages noircies et certains se demandèrent pourquoi, elle, lui, et pas moi ?
Non vous ne saurez rien sur le chauve, le mont Pelé ainsi commençait une chanson qui alla jusqu’au Vatican et valu presque l’excommunication de frère Pierre pas le pété de la cafetière mais celui du Perret.
Tout cela ne vaut pas un clair de lune à Maubeuge, une visite à Rome, une balade en gondole à Venise, une cabane au Canada, les lacs des moustiques de Fos-sur mer et le dictionnaire des villes serait trop petit pour comprendre les comptes de plus et moins, à ce tantôt.
Durant ce temps le manekenpis s’en donnait à cœur joie à Bruxelles, « pipi sans arrêt » vu que 8 jours avant il dégusta un Saint-nectaire, dont Louis XIV lui conféra son Soleil, comme certains devinrent maîtres des Arts dans les séries interdites aux moins de 18 ans, comme certaines cités à d’autres, car il n’y a pas de lumières et on y voit rien sur les livres. Comment vont écrire les « participants »
Plus personne ou presque ne se trouvait sur le terrain, l’arbitre avait décidé de regarder une ancienne série de l’O.R.T.F. : « l’homme invisible » dans une bambouseraie, mais il y avait tellement de chats qu’il sorti tout égratigné et dû se réfugier chez des lutins en marquant le silence durant un temps infini.
Il avait dû voir juste, puisqu’il ne devait rendre de comptes à personne, alors seul le fait de se voir prit par la patrouille le fit jouer la 7éme compagnie : « Pardon Chef, j’ai glissé » Oui mais le plus beau c’est qu’il entraina avec lui les billets pour la rentrée de la 1ere de
la pièce De La
Voilà un menu que l’on ne peut manger que dans Rolls-Royce, et ne tentez pas de lui refiler une autre étrangère il a des gardes du corps, qui s’y connaissent en marque de bagnoles, il y a autant de soupapes que de pistons, que celui qui a dit cela soit banni à vie de mon Empire. « Je fais ce que je veux, quand je veux, où je veux, avec qui je veux et surtout comme je le peux répondit l’écho »
L’histoire des Pieds nickelés prend une autre tournure, vu que Tintin, et les enfoirés plus les Chats de mémère surgirent, je vous parle pas des plaintes de gouttières…De façons Furtives….Roméo et Juliette se rendirent à la noce des Trolls….Dans La Taverne, hôla Tavernier…à boire du Belge, mais sans Chianti…
Voilà le type de l’idée du Panda à chacun sa m…ho pardon ! je voulais écrire d’y mettre sa note de tarte ou de tartre…les conduites sont bouchées et le destop n’agit plus….
Le Panda
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Un dimanche comme les autres, enfin presque...
Il y a bien longtemps, dans le grand village de Romantica, une grande contestation se préparait dans les l'arènes de Fassebocus.
Lucius Varenus était au microphonus depuis un certain temps et vociféraient les avantages des promotors de l'arène. L'entrée était gratis, mais il fallait des sesterces pour alimenter les caisses. Spectators, vociferors, commentators, moderators étaient là dans les gradins. Les coussins n'allaient pas servir que pour faciliter les fessus.
Tout à coup, l'imperator Revempli apparu. Majestueux, il coupa Lucius et commença à vanter les talents des nouvelles armes que Articulus allait présenter aux yeux ébahis de l'assemblée.
Surpris, car il y avait bien longtemps qu'il n'avait pas pris la parole, les spectators se mirent à lancer des plaintes, des propositions d'améliorations fonctionnelles. Le philosophe Pietrus eut une série de propositions partiellement applaudies par le tribun Revempli. Les Detritus Wagonnus étaient là et comme d'habitude se devaient de faire acte de présence ou d'abscence en parlant pour ne rien dire.
Dans ces conditions Zenus ne put difficilement calmer le jeu. Furtifus n'était pourtant pas en reste.
Enfin, le glatiator Articulus entra sur le sable de l'arène et fut surpris que personne n'était près à voir sa prestation.
Les Chatus, toutes griffes dehors, s'y mirent pour corser l'ambiance du côté humour. Critiques, parfois suppliques continuaient plus acerbes l'une que l'autre.
Le Pandacus sautillait d'impatience. Le bigophonus grésillait encore dans ses oreilles.
Le bon peuple des spectators ne comprenait plus ce qu'ils étaient venus faire dans cette arènes ou plutôt cette galère.
Dans son coin, le moderator Enfoirus Mulefritus se rappelait les tablettes qu'il avait envoyées à l'imperator pour le prévenir que la révolte grondait.
L'Imperator Revempli soutint, mordicus, que son combat était bon. Il se retira très vite de l'arène Fassusbocus. Furieux. Car il n'avait pu faire jouer avec son pouce vers le ciel ou vers le sable de l'arène. Allait-il compter les points avec son personnus orditus?
Il avait une idée géniale en tête et la semaine prochaine, il la communiquerait (dixit lui-même).
Son idée: repeindre les murs de l'arène (en rose? Il ne savait encore) et affiner le sable de l'arène. Celui-ci était vraiment trop dur, lorsque les gladiators tombait sur le sol.
Il fallait qu'ils durent ces gladiators. Les sesterces en dépendaient.
Ils se retrouvèrent à la sortie du grand stadus chez La Tavernus du coin en rêvant d'une Romantica un peu plus romantique et plus collaboratice.
In vinus veritas, pensaient-ils tous.
L'Enfoiré
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Dagobert Rovelli
D’un domaine privé, l’Empereur réserva à ses sujets un espace public. Les sujets vinrent en très grands nombres. Tous les sujets furent admis. Les sujets parlementèrent, débattirent de tout et de rien, jusqu’à se rompre les mâchoires supérieures et inférieures. Un observateur leur dit même qu’ils ressemblaient à des animaux de basse-cour. La chose fut prise avec humour car l’humour était aussi admis dans l’espace public. Le Roi contempla son œuvre. Cela le servit fort bien puisque ces papotages anodins lui servirent de baromètre pour mesurer le pouls de la population.
Le Roi comprit également que ses sujets formaient deux groupes : les forts en thèmes et ceux qui se contentaient de dodeliner… pour un oui pour un non. Mais un jour, le roi sentit un malaise. Sa quiétude le quittait parce qu’il sentait bien, d’un flegme digne de
la Vieille Albion
, que l’espace public ne suffisait plus. Les forts en thèmes discutaient de désaffection à l’égard du lieu public. Les sujets dodelinant de la tête – sans coup férir – approuvaient. Quelques dissidences marquaient faiblement le rythme des conversations. Ces dissidences procédaient plus du scepticisme que de la remise en question brutale. Bref, les sujets de l’espace public revendiquaient. Ils ne se contentaient plus d’un bavardage sans conséquences. La revendication s’installait.
Le Roi fit grand cas de cette tendance jugée inappropriée à son encontre. Discuter selon les règles, cela va. Discuter en haussant le ton et en utilisant occasionnellement quelques mots qui créent des maux, cela va aussi. Mais glisser insidieusement dans ces conversations et badineries des contestations et des revendications, rien n’allait plus. Comment les sujets pouvaient-ils être aussi ingrats à son endroit, lui, le roi, si généreux de son espace public au sein de son domaine privé ? Sans chercher les causes du malaise de ses sujets, le Roi feignit une première attaque : l’indifférence.
Le Roi dont le nez ne reniflait que l’air des nuages pour éviter celui du crottin ignora donc ses sujets. Pour en évaluer les effets. Et effets il y eut. Les sujets – par grand mal et grand peine quittèrent un à un l’espace public pour préférer la rue. Les
Le Roi ne s’en remit jamais. Lui et son domaine disparurent dans le souvenir des sujets pour traverser le désert de l’oubli et de l’indifférence. Le Roi subissait ce qu’il a indifféremment fait subir à ses sujets. Triste sort, mes amis.
Le monde d’internet
Au premier coup de sifflet, un matou qui s’était endormi sur le bord de la touche s’écria en sursaut« J’ai rêvé d’un monde meilleur ».
Stupéfait, les autres matous se regardèrent. Plus en retrait sur une estrade dominant la partie, des visages crispés en un rictus définitivement souriant (greffes managériales ayant réussi) s’agitèrent de soubresauts à l’évocation d’un monde meilleur, un monde meilleur que le leur, quelques rictus se perdirent en des expressions désabusés.
Un monde d’internet ouvert sur l’échange, le partage, un monde d’idées à décoiffer les chauves-souris.
Un monde ou tous les joueurs pourraient s’Azertyr, et que même les Qwerty trouveraient leurs places dans un jeu convenable.
Car l’enjeu du jeu au travers de l’envers des forums était de taille. Les vétérans avaient construit le terrain. On leur avait offert l’emplacement, le projet devait être un lieu d’échange ou tous pourraient s’exprimer, participer, se donner et de se dire en final « comme c’est si bon d’être ensemble». Mais si c’est bon, c’est cybion et cy c’est bion, c’est qui donc !
La partie ne faisait que commencer, il fallait une stratégie d’équipe. Cabau Rottweili avait été désigné pour emmener l’équipe vers la victoire du citoyen face à l’hégémonie cathodique des pouvoirs précédent et succédant. Devant l’enthousiasme, nous ne pouvions perdre. Cabau Rottweili en bonne place sur l’estrade assistait au coup d’envoi de la cinquième partie.
Perdre était impossible puisque nous avions tout à gagner. Au second coup de sifflet, le matou mal réveillé haussa ses poils, sorti ses griffes et se dit :
Suis-je une entité intelligente et logique, car je crains être dans le domaine référencé du floue, suis-je vraiment net ou internet? (les matous sont très philosophe parfois)
Je ne comprends pas ! Je joue le jeu et à la fin de chaque partie, je ne sais rien ! Est-ce donc pareil pour les équipes de rugbyman?..........
Retour au jeu !
Les Qwerty prennent 20 articles d’avances, un sale coup. Le gland bleu est entré sur le terrain, il enchaine à la suite toutes les galeries de France et de Mondial. Il se faufile à travers les touches du clavier, il se confond entre azerty et qwerty tellement son vocable est enwbygu.
La réplique ne se fait pas attendre, les Azerty font entrer BZH, toutes les kermesses et Fest-noz du terroir bigouden sont répertoriés en quelques jours. C’est du haut débit, Azerty reprend l‘avantage mais le gland bleu s’acharne et insulte jusque dans les tribunes, c’est un scandale, l’arbitre ne siffle pas.
Des missives sont jetées dans le jeu. Des procès atterrissent aux pieds de quelques joueurs sans que la partie soit interrompue.
Le coup de sifflet suivant, marque la fin de la première mi temps. Matou décide de narrer aux autres participant son inquiétude. Quel ne fut pas son étonnement ! D’un seul éclat de voix nous serions tous d’accord sur bien des points, nous ne pouvons accepter qu’en fin de partie personne ne sache combien nous firent… fissent..fissussent. A l’unanimité nous allons réclamussez…réclamussassez…réclamonssez la transparuce...transparence.
Oui ? Répondit Cabau Rottweili ! Que voulez-vous savoir ? Qui a gagné quoi?
CR -Et bien ! Répondit-il, je trouve qu'il y a quelque chose qui rend humble, dans la peinture des concepts heideggériens et les lectures métaphysiques transformées en canon de lecture contemporain sans autre raison de défigurer le plus de monde ou la couleur maladroite s’entremêlent pour aboutir à un tissu spongieux d’abstractions qui n’apprennent strictement RIEN au balourd. Trolls-????????
Mais si vous pouviez être plus précis !!! Par exemple, les recettes, on pourrait en discuter et voter pour savoir et connaitre le désirata de chaque joueurs afin qu’ils s’expriment sur ses intentions d’utiliser cette manne miraculeuse produite par l’ensemble des participants!
Ne serait-ce qu’en reprenant l’actualité ou les articles de certains, qui nous renseignent suffisamment sur les aides et actions humanitaires à entreprendre.
CR -Hein ?....euh ! Oui . Je suis parfaitement d’accord avec vous?...mon outil essentiel d’AgentWebRanking me permet de connaître automatiquement la visibilité de chacun de vos articles et je tiens à vous faire savoir dès à présent que j’appuierais toutes les demandes qui me seront soumises. C’est de mon devoir et je m’y appliquerais, soyez en sûr !
Fin de la première mi temps.
Y aura-t-il une seconde mi temps ? Tout dépendra évidement des intentions généreuses ou bien cupide des responsables du jeu.
Une petite recette de cuisine bien comme il faut Etape 1: Acheter une dinde d'environs 5 kg Etape 2: La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Etape 3: Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Etape 4: Se verser un verre de whisky pendant ce temps la. Etape 5: Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson. Etape 6: Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Etape 7: Mettre le therpostat a 8 apres 20 Etape 8: Se bercer 3 berres de whisky. Etape 9: Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Etape 10: Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate. Etape 11: Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Etape 12: Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. Etape 13: Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se re-verdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Etape 14: Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant . Etape 15: Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe. Etape 15: R'tirer le four de la dinde. Etape 16: Se rebercer une bonne goulee de whisky. Etape 16: Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois. Etape 17: Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout... Etape 18: Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Etape 19: Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Etape 20: Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. Etape 21: Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journee.
Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
11 octobre 2007
Spécial Toussaint, les saints méconnus
Dans un mois environ, c’est la toussaint. Les fleuristes vont booster leur chiffre d’affaire avec la vente de ces choux fleurs de cimetière que sont les chrysanthèmes, car nombreux sont encore les français allant chaque année honorer leurs chers disparus. Mais, la Toussaint, c’est la fête de tous les saints, même les plus anonymes, Ceux dont on ne parle pas au catéchisme, qui n’ont pas droit à un jour particulier dans le calendrier ; Lorsque vous vous promenez dans les campagnes , qui n’a jamais songé en voyant le nom de certains petits patelins , que vraiment au temps jadis , les saints portaient des prénoms à coucher dehors , par ex Saint Folquin (62) , Saint Aygulf (83) , Saint Gingolph (74) , Saint Ouen (93) etc etc etc … Je vous dis pas la honte que se taperaient nos mioches à l’école affublés de pareils sobriquets ! Mais voulant leur rendre hommage , aidé par le bigot Renaud et l’abbé Cassine , voici quelques uns de ces saints et saintes méconnus qui seront fêtés dans l’anonymat du premier novembre , avec souvent une fin tragique comme bien des élus . Beaucoup n’ont pas l’aura du célèbre Saint Glinglin , qui mourut d’ennui à attendre le retour du Christ ,ni la notoriété de la chaste Sainte Nitouche , mais apporteront au lecteur un peu d’hilarité au milieu de la grisaille de l’actualité . Voici pour vous dans l’ordre alphabétique : Sainte Axe : Patronne de l’orientation ; elle mettait tout le monde dans le droit chemin Saint Biose : il fait des merveilles dans l’œcuménisme, ne voulant vexer personne Saint Bol : moine dominicain, connu pour sa coiffure, la célèbre coupe au Bol Saint Cérité : personne ne put douter de sa foi Saint Crone : il fut toujours ponctuel à la messe, jamais à l’avance, jamais en retard Saint Cope : tellement euphorique dans la foi qu’il s’évanouissait à chaque prière Saint Dic : fut liquidé après avoir fait faillite Saint Dical : Patron des manifs, mourut en martyr foudroyé par une bombe lacrymo Saint Drome : fit de nombreuses conversions. On dit Drome adhère ! Sainte Etique : fut convertie par Saint Thétiseur en Extasie . Fut la première à atteindre le paradis artificiel Saint Gland : un vrai chêne, avait beaucoup de répartie dans ses prêches Saint Glé : simple d’esprit , fut désigné propriétaire du royaume des cieux Saint Gleton : patron de la solitude ; mourut seul et abandonné de tous Saint Gulier : se fit remarquer en s’opposant au plurielles Sainte Hure : vécut en parfaite ascète et combattit l’hérésie des matérialistes , patronne des ermites . On dit faire Sainte Hure Sainte Igrafie : mourut irradie lors d’une exploration intérieure Saint Paty : fit ami-ami avec tout le monde, même avec ce diable de Mike Jagger ( Saint Paty for the devil ) Saint Plicité : découvrit la sagesse en se prenant pas la tête Saint Phonic : fini chef d’orchestre de la musique céleste Sainte Ralinge : finit suspendue à une patère Saint Thétiseur : patron des disc-jockeys .mourut les tympans éclatés en voulant évangéliser trop près des baffles Saint Thol : le champion des onctions divines . Fit du bien là où ça faisait mal Sainte Tillante : éclaira les païens de sa lumière divine , s’est éteinte quand on appuya sur l’interrupteur Saint Turon : un vrai martyr , fini clouté puis bouclé San Chemise et San pantalon : patrons des stripteaseurs, vécurent en Espagne dans le dénuement et le dénudement Après avoir écrit ces paroles impies, je finirai sûrement en enfer, en tant que chat on a l’habitude et Je terminerai cette vie ici en martyr, mort de rire ! Le Chat: Rédacteur de l'humour et autre chez "LE PANDA VOUS PARLE"
Christian.tailliez@kerneoz.com lessor@pandad.com
30 septembre 2007
PANDA CHAT VERA.....
Panda et Chat communiquaient « furtivement » ichi et là, en l’absence de Gasty et des autres chats…
Une sardinade fut projetée, pour les vacances d’été 2007 !
Panda avec le souvenir de ses vingt ans en ces lieux, alla retrouver Chat. Bras dessus – bras dessous, ils firent comme Astérix et Obélix, et fuguèrent en Terre Ibérique. Panda a la manie de s’arrêter dans presque tous les Offices de Tourisme. Le Chat Ibérique en la circonstance, possédait la curiosité parfois bénéfique de faire comme tous les animaux, suivre la trace...
Dans le moyen de transport qu’ils possédaient, prirent place leurs « femelles » pour l’agrément. Se trouvait aussi un GPS. Ce dernier scandant une voix féminine, fut traitée de tous les noms que chacun des Brigands du voyage lui conféra. Inutile de dire que si Rocco Siffredi avait été présent il n’aurait pas connu la fin du voyage dans notre environnement il aurait rougit comme une Ferrari. Les explications vous seront données à condition que le langage de la vertu soit sauvegardé.
L’aventure se déroula, après la traversée des « moustiques » que Chat fit découvrir à Panda en Sud de France.
Jour J : Du Centre au Sud de la France, la Chaîne des Pyrénées traversée en partie, ils longèrent la Costa Brava. Ne cherchez pas la traduction littéraire, il n’y a pas de minettes à draguer. Tout au plus « Ratatouille » n’aurait pas vécu bien longtemps, dans le lieu que nous visitâmes par la suite, en l’instant : via Barcelone. Dans le cas contraire le carré blanc serait de rigueur.
Ne pas confondre la Sagrada Familia œuvre du célèbre Gaudi, avec les Ramblas de Barcelone, qui conduisent du Sud au Nord, à la statue de Christophe Colomb. Où cohabite à chaque coin de rue, une restauration qui n’a de sens que par l’enseigne.
Panda chargé par la Directrice de l’Office de Tourisme de Barcelone, d’écrire un article sur la Capitale de la Catalogne : Barcelone, alliant de la qualité de vie, aux diversités de populations etc.… Ce qui nous choqua ce fut les différents organismes officiels dans lesquels nous nous rendîmes, surprise ! Le fait de dire que nous étions Français il nous était répondu, que nous avions la chance d’avoir un Président de la République, qui est le nôtre. Attention nous sommes fragiles, et nous ne sommes point responsables des propos que les autres peuvent tenir. Nous nous contentons simplement de raconter l’authentique.
Notre port d’attache, se situait dans une petite Station Balnéaire : Lloret de Mar. Le Panda presque Ibérique aurait dû depuis 3 années le savoir, mais ce fût le Chat attiré sûrement par l’odeur de ses congénères, qui suggéra une escapade, sans passer par les gouttières dans un musée de chats sur place.
L’Enfoiré y passa aussi demandez-lui..
Des accords sont en court. Plus de 2 000 prises de vues et un film, vous sera proposé sous peu. Quoi que… tout dépendra de l’humeur de Panda et l’acceptation de la modération, pour découvrir pas loin de 3 000 chats, sans odeur particulière, mais riches d’histoire. Ce n’est pas une histoire de « Chibani » (vieux en arabe littéraire).
La 1ère surprise fut la découverte de Bastet, qui se situe au 1er étage du Musée, après que le Greffier surveillant la porte d’entrée nous eu exonéré des symboliques 3 €, prix d’entrée. Polyglottes, Russe on ne comprenait rien, en dehors de Da-chat. Anglais pour Panda et Chat cela allait. Allemand, Chat ne se noyait pas, Panda captait.
Voilà t’y pas que la Muse des lieux, succède à la Minette sur place au joli minois de ses 25 ans. Le tempérament fougueux de Véra, pour les explications suivantes.
L’histoire ne nous raconte pas, si Véra est descendante de Bastet ou d’un Minou de gouttière. Passion, tendresse, délectation. Visite trois heures, constatation à la toquante, 7 heures furent utilisées à bon séant. Pour aller du rez-de-chaussée au 3ème étage en aller-retour. On peut comprendre que certains poisons se trouvaient dans le « Chaton » d’une bague et que les utilisateurs de stratagème, profitaient pour parfois mettre à mort, leurs pires ennemis.
Chats de tailles, de dimensions, des Chapardeurs (communément appelés Chats voleurs). D’autres en : Cristal, bronze, terre cuite, papier, porcelaine, portrait, tableaux et la liste est loin d’être exhaustive, tous cohabitent...et partagent tout…
Certains tentèrent de quitter les lieux, ils durent faire demi-tour, leurs pattes se trouvent encore au plafond ! Lieu à ne pas manquer. Une remarque pour les non connaisseurs de chats, pas d’inscription discrète ou sur les vitrines, nos hôtes promettent de faire le nécessaire, afin de faire copain-copain en sachant qui est qui. Donc la prochaine fois nous mettrons des badges avec nos prénoms en forme de chats. Ils se rappelleront aussi…
Toutes les passions ont un coût. Donc, Véra possède plusieurs agences de voyages de part le monde, mais axées essentiellement vers et via les pays de l’est. Pour vous indiquer, qu’en visitant le Musée du Chat, vous pouvez faire un détour, ainsi à chaque contour vous pouvez prendre un billet pour toutes destinations.
Chat alors !!! Attention à ceux qui mesurent plus de 2 mètres 10. Un Chat de cette taille à tenté de descendre du 1er étage, il n’a plus du tout la gueule d’un félin ! Pourtant il y a un passage à niveaux, à sa gauche un Capitaine de Marine, chapée de pied en cape, vous attends pour vous châtier de la façon la plus agréable. Cela fut notre cas. Nous nous retrouvâmes au rendez-vous de Véra, rafraîchissement en pattes, non à la Chagueluc, mais à la pulpe d’orange.
Date à ne pas oublier, pas celle de la fête de Félix, celle du Carnaval où tout est gratuit pour les passionnés de Chats. Ce Carnaval ne sera pas sur le mont Chauve « Chauve qui peut », mais un Carnaval de Chats d’élégance.
Le Panda de retour, a en main, quelques centaines d’invitations, n’hésitez pas à le contacter, il vous communiquera tout le programme et pour toute rémunération, n’étant pas amateur de croquettes, il vous demandera de faire fifty, fifty : croquettes/bambous. Il pourra même vous offrir des petits calendriers de 2008, à l’effigie d’un Chat. Ne comptez pas sur lui pour réaliser un film à la Marc Dorcel classé X, mais celui de Chats du Monde, hors catégorie : Oui. Il l’offrira prochainement avec le Ronron divin de Véra, nouvelle déesse des Chats.
Au 1er retour, son compagnon de fortune lui dit :
- « Tu m’as oublié ?»
- « Mais non ! Attends fin septembre, sans notre amitié, ces informations n’auraient pas vues le jour. »
A consommer sans modération et si chelà vous a plu faites-le savoir autour de vous.
Bah oui alors !!! Chat alors !!! Sur le chemin du retour, Panda et Chat se relayèrent pendant que leur copine féline sommeillait d’un Ronron, à tel point qu’il n’y avait plus de tigre dans le moteur et chelà ne provoqua pas de PandaCharivariVéra. Rendez-vous est prit pour février 2008.
Le Panda
Patrick Juan.
29 septembre 2007
Théodule Machu, artiste valentiniste contemporain
Du 27 octobre au 4 novembre 2007, vous pourrez admirer au Blanc Mesnil la démonstration du grand peintre du dimanche Théodule Machu, qui sur injonction de son épouse Agathe (née zeblouse), a du poser une semaine de RTT pour repeindre les plafonds de la cuisine et du salon de leur modeste T3 dans la citée HLM
Le samedi débutera par une expédition dans les rayons du Leroy Merlin de Saint Denis, où comme par enchantement il brandira triomphalement les pots de peinture cherchées pendant deux plombes et verra son rêve s’écrouler quand Agathe lui conseillera de les remettre en place et de privilégier la marque untel afin de bénéficier des 10% de réduction à la caisse.
Théodule Machu est un ancien de l’école ripolinienne où, du haut de son escabeau, il a bariolé des dizaines de plafonds dans un feu d’artifices de couleurs allant du blanc mat acrylique à la merveilleuse Glycéro
Ayant atteint les sommets de Son art en haut de l’escabeau mais se sentant inachevé, Théodule essaya la Valentine qui postillonnait moins, mais le transformait en panthère noire du pinceau dans la jungle des plafonds.
Théodule est la référence valentiniste du moment et quoique dise Agathe, qui trouve qu’il passe plus de temps à s’enfiler des canons sur le coin de la table de la cuisine recouverte de la toile cirée offerte par mamy Georgette.
Que juché sur son escabeau , l’œuvre finit toujours par être achevée avant la prochaine fois où il masquera le jaunissement prématuré dû à la fumée des roulées que l’artiste roule à longueur de journée , ce qui lui donne un bon prétexte pour glander un max , on est artiste ou on ne l’est pas !
Théodule n’a pas été tenté par l’avant-gardisme des adeptes del’avi3000, trouvant leur démarche trop osée à peine fini le deuxième millénaire.
N’essayez pas de voir l’artiste à l’œuvre le premier novembre , car Agathe a décidé que ce jour serait consacré à aller déposer le pot de chrysanthèmes sur la tombe de tante Germaine avant d’aller savourer un bon cassoulet chez tonton Robert qui est un as pour vous préparer ces plats contribuant à perforer la couche d’ozone .
Théodule en artiste à la pointe de l’ information retirera son escabeau, ne voulant pas risquer qu’ une saboteuse viet - min salope son œuvre avec de le rouge à lèvres, ils n’avaient pas tant d’audace du temps où il crapahutait dans les rizières en Indochine !
Le plafond théodulien restera immaculé, scintillant de son reflet éburnéen dans un renouvellement incessant de blancheur exacerbée. Oui, Théodule Machu, artiste de dimension interplanétaire.
Mérite cet hommage digne de la qualité et de l’originalité de son œuvre triviale !
Tout comme le chimiste colombien Diego Ramirez , tout comme Berthe Sylva dont la blancheur des roses restera gravée à jamais dans la mémoire des amateurs d’art floral , tout comme Jacob Delafon le célébrissime sculpteur de latrines , mais loin des excentricités chapellesixtinesques d’un certain Michelange , Théodule Machu a déjà marqué son époque par la blancheur inouïe de ses extraordinaires plafonds .
Le Chat, un des rédacteurs du Panda Vous Parle contact :
christian.tailliez@kerneos.com ou lessor@pandad.com
02 juillet 2007
Humour et numismatique
Humour et numismatique
Pour ceux qui croyaient que les numismates étaient des gens sérieux et sans aucun humour , et bien détrompez vous ! les numismates américains ont décidemment bien plus d’humour que chez nous et ont frappé quelques monnaies satiriques de leurs figures politique du moment.
Depuis 1999, la monnaie américaine a lancé la frappe de quarts de dollar commérant l’entrée dans l’union chaque nouvel état, en tout 50 « quarters » différents dont les derniers seront émis en 2008
http://worldcoingallery.com/countries/Quarters/qtrs.html
pastichant ces nouvelles monnaies, voici les œuvres de nos faussaires
Tout d’abord ce quarter 2003 de l’Arkansas, lieu de naissance de Bill Clinton. comme chantait notre Brassens national, auprès de mon arbre, je vivais heureux ……
Il faut dire qu’elle faisait cela avec art, Monica !
Ce second quarter représente le président actuel , G.W Bush , sur un quarter 2004 du Texas , se livrant à son sport favori depuis le 11 septembre 2001 , la chasse aux terroristes , islamistes de préférence .
Oussama court toujours …….
Trois quarters de Californie 2005
différents pour représenter notre « governator » préféré, le très populaire Arnold Schwarzenegger élimine ses adversaires démocrates comme au cinéma. c’est à sa manière quelqu’un dans l’air du temps , sachant gouverner
avec son opposition et chantre de l’écologie aux U.S.A.
Et enfin Hillary Clinton sur ce quarter 2003 de l’Illinois, réversible et contrairement au vin rouge, ne paraissant pas bonifier avec le temps
Et les français dans tout cela ? N’ont t-ils aucun humour ?
Eh bien si , on a trouvé des précédents , Napoléon III , dit le petit a également subit les foudres de numismates satiriques et irrévérencieux.
Alors pourquoi pas aujourd’hui reprendre chez nous le flambeau !
A quand des 2 euros avec Sarkozy faisant son jogging encadré par deux gorilles ou le couple Royal nous rejouant le guerre des Rose ? Graveurs, n’hésitez plus, la France qui rigole attend vos œuvres !
LE CHAT
Attention, LE CHAT est en vacances alors, il nous a demandé de relayer les commentaires faits sur SON article alors merci pour lui, envoyé lui quelques croquettes, faites gaffe sa souris est avec Lui alors soyez modérateurs en écrivant à lessor@pandad.com
Il m'a dit téléphoniquement je répondrais à chacun, merci de penser à lui, il vous souhaite de bonnes vacances à tous.
Le CHAT bienvenu parmi Nous.
L'équipe du Panda.
23 janvier 2007
QUE DEVIENNENT LES INDUSTRIES QUI PROCREENT ?
La pilule, dure à avaler, mais si la France possède les femmes les plus fécondes d’Europe, 2 bébés pour une femme, il ne faut peut-être pas chercher bien loin la réponse.
On connaît actuellement les conséquences que cela peut entraîner à long terme. En dehors, de cela, les maternités arrivent de plus en plus tard, la raison est bien simple, autant se préserver tant que l’organisme est capable de lutter. Voilà que les MST partent en flèche. Les laboratoires Pzifer vont licencier plus de 10 000 personnes, dont 500 en France. C’est peut-être la conséquence de la vente du générique de Viagra sur internet.
Que reste-t-il des amours de ceux dont les pendules, pour ne parler que des joyeuses, afficheront en permanence 18 h 30, et seront contraints de constater qu’aux 12 coups de midi ou de minuit on ne passe plus à table, faute de faire lever le clocher. C’est un peu à l’image du lendemain de la disparition de l’Abbé Pierre, où le ciel a pleuré, réveillant comme par hasard ce dont la nature avait tant besoin, un manteau d’hermine blanche, pour faire les batailles des moins bien nantis.
Les petites pastilles bleues vont disparaître, il faut préciser que je n’en ai jamais consommé, mais si cela avait été le cas, sûrement que je remercierais, comme peuvent le faire des milliers de français, qui trouvent leur plaisir et peuvent féconder à l’heure et au moment choisi.
A propos, vous avez vu passer la belle bleue ? Lorsqu’on la prend, elle reste bleue, au moment de son action, elle est rouge ou rose, lors de son épanchement elle devient blanche. Et dire que pendant ce temps là, certains cherchent encore les raisons du bleu, du blanc et du rouge. Pourtant, il ne faut pas être dupe, le prix de la boite avoisine les 60 euros, c’est ce qui laisse supposer à certains que l’ouverture des maisons closes n’est pas loin.
Les raisons essentielles se résument en 2 dictons, plus de taxe sur le tabac dont on ne peut plus fumer qu’une seule sorte de cigare, boire ou conduire il faut choisir…il ne subsiste plus que l’élan du corps. Le cor de brume chante et le cerf ne va pas tarder à bramer. En forfaiture, les Gayprides ont autant de perspective de longévité que le ciel, le soleil et la mer.
Le Panda
Patrick Juan.
23 février 2006
Bréves
La vie de la Fritte !!
La France consomme 5 millions de frittes sous diverses formes. Mais savez-vous qu'il faut: Les laver,, sécher, faire une pré-cuisson, les dorer,, la surgélation passe de -18° à + 80°.les frittes n'ont ensuite que de 14 à 7% de matiéres grasses. Qui ose écrire que les français, n'aiment les frittes autant Super: Non !
Un site à frittes crée par les belges tels que Le CHAT et consort s'éclatent la fritte et ensuite passez à l'époro ! Elles se laissent manger en Chip's dorées !!
Ingrid Bétancourt !!
Cela fait 4 ans jour pour qu'elle est prisonniére, en captivitée en Colombie, mais que deviebt donc la Diplomatie française ou la 7ém Compagnie, puisque les les Farks géoliers du moment soufflent le chaud et le froid.
Au secours James Bond 007 je suis ca&ptive depuis le 23.02.2006 !!
La Grippe Aviaire
Encore elle, un autre canard à proximité de Joyeux dans l'Ain s'avére mort, porteur de virus H5N1. Un vaccin Universel seraît en cours de Production !! Y compris à larges spectres pour agir sur l'Homme ?
Le virus actuel met en piéces la molécule M2; un gros BEMOL avant que ce vaccin puisse être appliquer à l'être humain, il faudra attendre d'aprés les chercherus de l'INSERM 10 ans !!!! Faut-il crier aux Scandales ou admettre la Passivité, les choses sont trop graves pour en rire.
La Sécurité Sociale
Accuse un défficit de + 4% pour rapport à 2005 à la même date. Les fraudes de tous ordres, le manque de contrôles : Travail, faux prétextes.... nous entraînent à ce jour à une ardoisse de plus 8 millards.....
La SEXUALITE EN CAUSE
Les pannes multiples cause et la encore l'INSERM en point de mire, les médicaments,les phénoménes de cartographier en scannant les évolutions via le cerveau.
Le désir !! region du cerveau chez un "Sujet Sain", "Sujet Normal", "Sujet Abaisser", les chercheurs de l'INSERM à nouveau veulent rétablir un surplus de Natalité?
Le blocage vous pousse-t-il à aller jusque là?
Vite, vite livrez nous les des Cobayes, Cobayes !! Le désir est là puisque les fantasmes et le reste l'on s'en passe ou pas !!
Une Psychotérapie s'imposerait d'aprés certains et vous qu'en pensez-vous? pour anticiper le Plaisir Au FEAU OU OU FOU ??
Panne des sens du désir et sexsuelle, rien à voir, allez circulez !! Le tout c'est de la photo à combien de spermatozoïdes au zut je voulais écrire de clichés Mutants et d'Amazones des temps révolus !!
15 février 2006
L'ECOLE
Pour qui ? Rira bien qui rira le dernier !
Fleuron de Charlemagne, reprise en plein sens du terme par Jules FERRY. Cette institution devrait figurer de façon plus claire dans la déclaration universelle des droits de l'homme Il faut arrêter de se voiler la face et ramener la laïcité à la portée de tous. Remettre des hommes et femmes dés la maternelle là se situe la réalité, la manière de procéder actuellement est similaire à l'esclavage du moyen âge entre seigneurs et serfs.
Le Panda
ET QUE CA SOLDE !
Et ça valdingue !!
Bougez pas, il y en aura pour tout le monde! C'est à se demander où est passé le service de la répression des fraudes?
J'ai attendu 48h plus 1 jour ayant simplement besoin de deux ou trois éléments. A ma grande surprise, les plus grands employeurs de France sont les artisans.
Il est vrai qu'ils ne peuvent se permettre des insertions publicitaires sur les chaînes de télévision privées ou nationales vu les tarifs pratiqués.
Ne poussez pas , les soldes vont baisser. Et ensuite, on vient nous parler de qualités de vie. Dans aucun des magasins visités, je n'ai pu constater des prix inférieurs à ce du mois de décembre 2005.
Qui sont donc les menteurs? Les grands magasins qui ont transformé le Franc en Euro ou le client qui n'a pas de convertisseur sur lui et reste persuadé d'avoir fait une bonne affaire jusqu'à reception de son relevé bancaire.
Si cela continue, pour éviter tous les frais et toutes sortes d'intermédiaires,on va trouver dans des rayons spécialisés (ce qui est déjà le cas dans certains pays),des garçons et des filles de 2 ans ou un peu plus, sans couche culotte et sans biberon, et l'on viendra vous solliciter, ce qui est réellement désolant pour subventionner des enfants en perdition.
Je peux dire ma fois que si les choses continuent en l'état, et si les énarques de tous bords qui nous dirigent ne mettent pas un hola avec les sanctions qui s'imposent:"FRANCE d'Authentique tu ne garderas plus rien, sinon que le nom de ton pays déposé".
Car à des tarifs similaires ou à la façon de se foutre de la gueule du monde, la tendresse comme la procréation, seuls ceux qu'on appelle les "émigrés" savent encore ce que cela veut dire.
C'est ce qui peut peut-être expliquer: il est difficle de rendre une justice devant les tribunaux engorgés par des revendications qui coûtent réellement très chères sur des incestes non commis à la masse des travailleurs impuissants, par des textes de loi face aux "profiteurs" dont la principale masse se trouve dans ceux qui gouvernent.
Et dire qu'il y en a certains qui pensent:"Que ce sont les 800 millions de chinois, et eux, et eux, et eux... qui soldent!!"
Le Panda
