POURQUOI J'AIMERAI PAS LES EPINARDS

Poubellis, Poubella, Poubellum...

Je certifie que dans le cadre des engagements pris par la municipalité clermontoise, il est prévu le recrutement de verbalisateurs de crotte de chiens. La question que je me pose ici-bas, est de connaître la taille et la morphologie des agents recrutés. Seront-ils à la hauteur et à la taille de la corpulence de nos amis les bêtes; allusion à Alain Bougrain Dubourg. Si l'on décompose le décomposé, un petit hargneux pour les caniches, un , un peu plus trappu pour les chiens d'appartement, un militaire à la retraite pour les bouldogues et le dernier qui verbalise tout ce qui déjecte. Fut un temps, il existait les rois mages Baltazar, Melchior et Gaspard plus les chameaux sur lesquels ils étaient montés. De là, à penser qu'il s'agisse de la police montée, il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas. Et ne venait pas me prendre pour une tête de Turc. Nous voilà partis non pas comme la première chienne dans l'espace mais les agents verbalisateurs seront en possession de rouler au papier PQ, au sacs de protection ou de gants d'hygiène. Je ne vous parle pas des inconvénients vers lesquels on court. Car un chien tenu en laisse, on peut toujours verbaliser son propriétaire... Mais si c'est un chien ou un chat qui court, nos policiers vont se transformer en marathonniens. Alors, j'ai une petite idée: Pourquoi ne pas verbaliser comme pour toute marchandise, l'ensemble non au poids de la bête mais à la quantité déversée? Quoi qu'il en soit, je suis sur de ne pas être verbaliser même si les femmmes me prennent pour un chien, je DEFIE n'importe quel homme ou femme de tenter de déposer ses urines contre un mur en levant la patte. Essayez si vous y arrivez, les contraventions seront comme pour les chevaux des voitures, merci de la cylindrée, les pièces sortent du parcmètre. Rendez-vous place de la victoire!!!

Le Panda